春、まだ梅雨には早いのに雨の日が続いている。日々は似た内容の繰り返しで、やんわりとした重い刺激ばかりが続く。同じような時間に起きて身支度をし、家を出る。電車に乗っても同じような顔ぶれ、変わらない日々。
通勤電車で隣の座席に清潔感の無いおじさんが来ると辛い。満員電車ですぐ後ろに清潔感の無いおじさんに立たれるのが辛い。この世に存在する清潔感の無いおじさん、ほぼ全員のことが嫌い。
面倒なことが何も起きませんようにと願いながら働き、退社すれば1日はほぼ終わる。また電車に揺られて帰宅する。生きるために働いているのか、働くために生きているのか分からない。どちらにせよ生きていたくないな。
ようやく来た休日はあっという間に終わり、また明日から仕事。責任を持って働くほどの賃金はもらってない。最小限で済ませたい。週の半分以上を労働に費やして、税金を納め、節約してまで生きている意味。将来に不安を抱いたまま自分らしく生きるなんて困難だ。
久しぶりに涙が止まらなくなった夜、弟がメッセージをくれた。不甲斐ない自分に呆れて、以前より行動力も無くなった。このままスッと消えてしまえたらなぁと思う。動画サイトで安楽死の映像を見た。大切な人が1人も残っていなければ、失う怖さも、消えることの不安もなくなって、自分が望むタイミングで死ねることに安心できるんだろうか。大人になって、自分が愛されていることを自覚していると、死ぬことを躊躇してしまう。大切な人を悲しませたくなくて、それが死へのストッパーになってしまう。
何もかもが不安で、起こる全ては自分の責任で、何一つ向いてなくて、過去は未来に貢献すらしない。27歳で死にたいと思っていた過去の私へ。死にたいと思っていても27では死ねないよ。
雨のせいで桜は散った。もういっそのこと毎日土砂降りでいいのにな。
